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martes, 30 de abril de 2013

domingo, 28 de abril de 2013

sábado, 27 de abril de 2013

micro-relato 3


El gota a gota

¡Calla y arregla de una vez la cisterna del váter, que gotea!
-Y tú, lista, ya puedes ir encontrando el chorizo.  No aparece desde ayer. ¡Tss! ¡El, “ha desaparecido”, no me vale!. , ni desintegrado,  pulverizado o no tengo ni idea de dónde está. Busca, tengo hambre.

-La culpa es del gota a gota.


--¡¡¡ Callaos ya,  o os desenchufo el gotero!!!


viernes, 26 de abril de 2013

Aviso.

Hoy publico un escrito que lo tenía en borrador. Quién lo quiera leer ha de encontrarlo en entradas anteriores... 

Si alguien quiere hacer algún comentario, y no quiere usar el blog, puede hacerlo vía email.

begonacebrian@hotmail.com

lunes, 22 de abril de 2013

San Jordi, hoy


San Jordi, fue el héroe que venció a los dragones, por eso sigue estando vivo en nuestra cultura y tradición.


Todos sabemos que los monstruos, pertenecen a nuestra psique, y que en nuestra alma tenemos el poder de vencerlos y combatirlos.

¿Cómo se materializan y de que color son?


Se manifiestan cuando no podemos ver la vida con cualidades positivas. Entonces, el horror y el terror se apoderan de nosotros, enviándonos mensajes de caos y muerte. Ansiedad, nerviosismo, paranoias, irritación psíquica, histeria, furia, anulación, desprecios e incapacidad para asimilar el momento en que estamos, con sus manifestaciones físicas.

Es nuestra responsabilidad el apartarlos de nuestra mente, para eso tenemos las espadas de luz, que no son otras que el amor, la comprensión y la tolerancia.

Lo irreal de los pensamientos son sus ralladuras. Si podemos observar que los dragones monstruosos, pertenecen a nuestras carencias, los distanciaríamos y los disolveríamos para evitar su influencia nociva y destructiva.

La batalla de San Jordi es eterna ya que por mucho que avancemos tecnológica y científicamente, las sombras y los miedos están ahí para ser combatidos. Si los percibimos como lo que son, y los apartamos de nuestro cerebro habremos ganado la batalla. Si los alimentamos y nutrimos dándoles el poder de gobernar nuestra vida, entonces cada vez se vuelven más grandes y más feos. Pueden incluso adueñarse de nuestra identidad como personas dejando de ser humanos.


Por eso hay que ser un héroe o un santo para enfrentarnos a nuestros pozos oscuros y temibles. Por eso hay que pedir al cielo que nos inspire para no ignorar que las leyendas son reales.

Tenemos mucho potencial de energía psíquica y el empleo que hagamos de él es responsabilidad nuestra.

Cada respiro de alivio y de felicidad que emitimos, debilita los monstruos, así que;

Inspira amor, expiras vida
Inspira odio, expiras muerte

Inspiras silencio, expiras calma
Inspiras sombra, expiras miedo


Inspiras conocimiento, expiras comprensión
Inspiras monstruo, expiras destrucción

Inspiras Paz, expiras bendición…


Nosotros mismos…………’’’’’’’’’’’’’’????????????!!!!!!!!! Somos los que elegimos


 “””A favor de los “pobres” dragones, hay que decir que en otras culturas, son los mensajeros de los dioses”””



 Mañana es la fiesta de los libros y las rosas en dónde vivo. Este día lo empleo en estar 15 horas vendiéndolos en la calle. Gano 70€. El año pasado, gané lo mismo y me alucinó gastármelos en  los 15 minutos que duró empastarme una muela. Tienen guasa los valores de los tiempos.




sábado, 20 de abril de 2013

Micro-relato 2



La bronca


 -Y tú para de leerme la mente, ¡maleducado!------------ ¡Me tienes harta, me tienes frita!-

-Tú mirada achicharrante, tú energía abductora, absorbente y  seductiva, me está volviendo literalmente LOCA!

-¡NO TE ACERQUES!, ¡No me mires!, ¡No me Leas…!

-Por FAVOR

¡STOP!

-Si me lees  me vacías la mente, me pongo nerviosa y no soy yo.-

-Pero, qué te voy a leer yo a ti, si lo que sale de tus ojos y boca, da más miedo que el demonio.

jueves, 18 de abril de 2013

Peces para hoy


Más peces para hoy,,, ¿Por qué tendré tanta fijación con el mar y sus habitantes?. 


miércoles, 17 de abril de 2013

Viaje de mis letras, 3



Y hoy me río de las letras y los alfabétos, del conflicto que supone usarlas, conocerlos y comprenderlos.


Me he preguntado tantas veces el por qué me importan tanto, el por qué he leído tanto, he pensado tanto, he escrito tanto... para endender, para expresar...¿El qué?.

-El no entendimiento o lo que no entiendo (millones de cosas, me he tirado el 80% de mis días en él.)
-Los sentimientos (enorme dificultad el dejarlos fuera del cerebro emocional (kaótico por naturaleza).
-Las intuiciones y vislumbraciones de todas las decisiones que he ido tomando con respecto a:  Cambios de trabajo, casas, amigos, hombres, amigas, lugares, ideas, creencias, (Esto en libreta, con rotu y papel.)
-El abstrácto: Belleza, Vida, Espíritu, Soledad.


Uso las letras por necésidad. Siento libertad cuándo escribo. Es cómo si al ordenar las letras, en palabras, mi cerebro se libera de la presión que es estar invadido por las mentes ajenas. Es decir, por todo lo que otros han vivido, hecho, pensado o expresado...

Los cámpos, son múltiples, por qué nosotros así lo somos.

Las formas: todas las lenguas y lenguajes que hemos utilizado en nuestra tradición.

Las multi-inteligencias son reales (mentes rurales, mentes de mar, mentes urbanas, mentes trabajadoras, mentes licenciosas, mentes científicas, mentes cultas, mentes ignorántes y mentes sabias**++



Los tiempos de las mentes, son igual de variados que las inteligencias,

¿Verdad qué vistas así, las letras son igual de complejas que los números?

Letras y números sirven para lo mismo, son lo mismo o pueden serlo.

El para qué sirven, pues para sobrevivir.


 Al menos hasta aquí he llegado en el viaje de mis letras.

martes, 16 de abril de 2013

Digestión del proceso de lectura.

En estos días que no he escrito sobre el viaje de mis letras, he trabajado en él. El escribir un diario bitácora, es un buen ejercicio anti-alzheimer.


Me ha hecho gracia la cantidad de títulos que han aparecido en mi memoria y los recuerdos de los momentos en dónde los leía... también películas, teatro etc... influencias directas.

La memoria selectiva también, me ha devuelto la esencia de libros que cambiaron el enfoque de la atención de mi vida, hasta llegar al "mal del Quijote".

Por ejemplo. Resumen de lo que he aprendido de los libros...

De la mitología "encarné" dos mitos... el de Casandra y el troyano. (Ver la carga de la Hipo-teka = (caballo de madera de muebles de terraza) y no poder hacer nada para evitar los desastres que iban a ocurrir). El ver las cosas por adelantado y no poderlas evitar o controlar me ha costado bastantes horas de psicología junguiana.

De los ingleses, la profunda tristeza por el condicionamiento de nuestras costumbres.

De los españoles,la certeza de que la vida es un sueño y que todo es vanidad. Pero sólo puedes afirmar esto, después de comprenderlos en tus días y tiempo. Sólo cuando lo has dominado, te das cuenta de su poca importancia.

De los catalanes, que la veritat es trova devant del últim mirall... 

De los alemanes, las cuadraturas del cerebro. Lo necesarias que son para que no te ingresen en cualquier psiquiátrico o antiguas casas de reposo... Un montón de cuentos infantiles, algo de absurdo dentro de las mentes pensantes... Seso puro y duro sin marcha atrás.

De los rusos, aquí me paro... por qué de ellos experimenté, la locura de lo que es la vida para los "odd men out"...los sensibles,los inadaptados, los que tienen destinos  disparatados,  los que abren caminos de evolución, atravesando el frío de la muerte-nieve, para llegar al pulso de resucitar cada primavera..flower...  Emociones extremas...por eso somos los más parecidos de Europa...

De los indios de la India, la dualidad de la realidad, historia, universalidad. Los planos de nuestra existencia, su vibración pacífica, la belleza de las visiones circulares, no solo las  lineales.

De los indios americanos, la vivencia de la realidad de la naturaleza humana. Somos energía, nada más que esto. De los novelistas americanos clásicos, su riqueza y simplicidad para retratar vidas humanas. 

Del desierto... la nada. (la hostia en bote) inmensidad, libertad, espiritualidad desde el sentido común y desde la alucinación en estado puro.

Del los chinos, su silencio. Hoy es la poesía que consulto, para entender dónde estoy, o estamos todos...



¡Y yo sólo había pedido aprender a vivir y aprender a amar!. Manda huevos!


El mal empezó, cuando con todos estos saberes  en mi sistema nervioso, tenía que compensarlo, trabajando en los trabajos más extraños de Barcelona, Palamós y Tarragona.

Empecé la otra etapa de Trabajos basura, contratos basuras, a-temporalidad constante, no tener ni idea de cómo iba a pagar (casa-comida), soportar la carga de vivir al salto de la mata durante muchos años. Cuanto más alto tenía el listón de conciencia mundial, más abajo me iba yo... Bueno, lo que hay ahora pero en el 2003. 

En este trayecto, probé lo que en mi vida me había atrevido a hacer o a soñar... tratar con los gitanos de la Mina y mirarlos de frente, de igual a igual... ni pizca de miedo, mucho respeto porque lo que se vive allí es indescifrable. La gente se va a la India o a Africa, para conocer etnias, pues yo me conformé con lo que tenemos aquí al lado. 

De ahí conocí a un flamenco, mi buen amigo Jose y con él abandoné definitivamente el mundo de la pasarela Gaudí para adentrarme en el mundo de los mercados. No era gitano, pero su forma de vivir, su energía, su cara, sus emociones, sus preferencias sí.

Claro, dejé de leer, los trabajos iban a ser duros.

Pintar paredes con brocha, chandal, bambas,,, me faltaba el pañuelito en la cabeza. Tenía que sacar fuerza física cómo fuera y de dónde fuera. Invoqué el gen vasco y a pintar paredes con patios. En los patios pintaba árboles, graffitis, mariposas, todo a 15 € la hora... poco que ganaba, mucho que gastaba. Los euros circulaban como locos y nadie tenía ni idea que hacía con ellos. Llovían del cielo. Era así. ¿o no?. ¡Ah!, se me olvidaba La fábrica de quesos, (incorporación de tiempos modernos de Charlot). En este trabajo no superé los 15 días de prueba. Madre mía, aquello si que era gordísimo. Cuando no podía más me concentraba en la máquina y usaba el poder mental, para decirle a la máquina que parara de escupirme quesos para ponerlos en cajas...  Las máquinas me empezaron a obedecer y el jefe de planta se dió cuenta, me dijo que se me veía muy apurada y con pocas posibilidades de aprender. Tenía toda la razón.

Usé toda la creatividad para fabricarme un puesto de trabajo más a mí medida. La escuelita. Allí fui tremendamente feliz, empecé a usar los colores para enseñarles inglés a los niños. Los jefes me dieron carta libre para montarla en un espacio que tenían totalmente moribundo. La idea les gustó, ellos ganaron mucho dinero, yo tenía un sueldo normal mil eurista ... pero acabé con bronca de la gorda. Esto me ha pasado bastante a menudo. Una vez que el negocio ha cuajado, los que tienen el dinero quieren más por nada.  La jefa, me decía, tu tienes carisma, yo dinero, dame tu energía para meterme en política... (yo horrorizada), el jefe me dijo -tu tiempo es mío tú me perteneces- No, no, no... eso no. Filosofía medieval (Amos-esclavo) en el 2005 intolerable. Saqué o me hicieron sacar a mi "gitana" poderosa... los gritos e insultos dieron la vuelta al pueblo. Fue la primera vez que tuve que coger la baja por angustía... los primeros indicios de enfermedad por agotamiento empezaron a aparecer...

A todo esto, desde mi familia genética, me llegaban comentarios muy negativos... inútil, cobarde, floja, marginal, desgraciada... Mi entendimiento se bloqueó. ¿Cómo no podían ver el gran esfuerzo que había hecho en mis 25 años de independencia familiar?, ¿Cómo no daban valor al esfuerzo de haber vivido con un soledad infinita en la selva de una gran ciudad o un pueblo de mar?, Anulaban mi historia, mi cultura, mis méritos, mis conocimientos. Era la época del cenit para los del becerro de oro, pero yo ya vivía la crisis.

Una vez estuve 4 días llorando. Sobre todo por la Tierra, por su agua, por sus recursos, por sus gentes, por los cambios que se avecinaban... otro aviso de depresión. Desde dentro sabía que me iba a romper. Dos libros más,  me ayudaron en esta etapa. Orlando de Virginia Woolf... me impresionó, profundamente... su viaje del alma parecido a la mía. La vi-polaridad de su escritora compresible para mi. 

Acepté ir al psiquiatra, para ver si salvaba el pellejo. El alucinó de lo bien que tenía amueblada la cabeza (todos los que han estudiado mi mente, me lo han afirmado), el alucinó de mis viajes mentales (cercanos a la esquizofrenía). Le impresionó la fuerza que había tenido para haber coordinado tanta información intelectual, con tanta vida callejera. Me medicó, me dijo que me olvidara de todas mis inquietudes con las letras y los pinceles y me dijo que nunca llegaría a nada................................................................................................pastillas y la depresión clínica asegurada. Su último diagnóstico, fue que yo simplemente veo cosas que los demás no ven. Una subjetividad importante. Nada más. El se murió.

En un estado de hecha polvo, trabajé en una guardería. 18 niños de 2 y 1 año, para mí sola. El sueldo 700-€.  Levantarme a las 6.30, volver a las 18h... muerta, no,. Muertísima. Volví a tener que ir al médico. Este me diagnosticó clarividencia y a partir de ese momento, junto con el horror de mi día a día... caí ya en la enfermedad profunda. Baja médica 18 meses. Medicación exajerada, engordé 30 kg. No reconocía mi cuerpo y todas las funciones cerebrales dejaban de funcionar una a una. Meses sentada mirando la pared, meses sin tener nada en la mente, años perdidos encerrada en casa, años sin ver los colores del sol, ni los colores de la vida. Años sin palabras. Me habían quitado mi creatividad y sin ella yo desaparezco. No quiero vivir. No me importa nada. Me habían abandonado a una suerte tremendamente dura. Junto a la depresión, también tenía agerofobia. Pánico a salir de casa. La calle me había desmontado y no quería volver a pisarla. Gran esfuerzo para todo. Sin fuerza para nada.

De  esta experiencia, sólo saqué un ensayo-poema sobre la nada. Y desde esa nada profunda y real, puedo negar a los nihilistas, niezchianos y decirles que Dios si que existe.Desde el plano absolutamente existencial... vacío de yo, de contenidos, de valores, de moral... detrás de la nada absoluta está..()  .no escribo el nombre porque no lo tiene.
Nada que ver con el imaginario religioso, esa fase mental, también desaparece en estados de depresión profunda. Es experiencia directa con una fuente de vida. En mi caso sentía confianza y la certeza de que ese estado era transitorio e incluso necesario para restaurar otro modelo de funcionar y evolucionar. Desde mi no mente, dejaba que mi mente se reseteara. 


Enferma, sola, desubicada, gorda, eso sí, no sufría. La medicación era tan fuerte que no tenía reflejos para reaccionar. Así que la enfermedad se estancó y lo que podía haber durado meses, duró 3 años. Hasta que mi amigo Jose, me ayudó a ver el estado en el que me encontraba y a dar portazo al médico, a las pastillas y a mi entorno directo. Ni una llamada preguntando qué tal estás. Entenderlos me ha costado un montón... es un tema delicado y pendiente de tratamiento, supongo que cómo los Hermanos Karamazof... ahora me callo.

No es nada fácil ver la salida cuando estás totalmente drogada. La droga engancha.

Otro libro de Woolf, Flush, me ayudó a ver que esos tres años tremendos, si salía de ahí, algún día, los vería cómo su hubieran sido 3 días. 

Salgo de mi depresión y me encuentro con la colectiva. El esfuerzo que hice por salir fue lo más costoso que he hecho en mi vida. Este esfuerzo ha sido tan largo cómo lo fue la enfermedad. Otros 3 años para re-establecer el equilibrio en mi vida.

El año pasado, volví a coger colores y tengo toda una pecera en casa... ¿valor?, todo el del mundo. Del o a la creatividad. También volví a escribir... el poema de la julivía. Alquimia, transformar el dolor en color.

Este año puedo comunicarme y volver a usar mi esencia.  De acuerdo que la lección ha sido fuerte pero esa fuerza, más espiritual que racional, me ha devuelto a la calle viva y serena.
Por eso a la calle  y a su gente le pido respeto. Nada más que esto. Que me dejen ser cómo soy sin añadirme impedimentos por el morro. 

Hoy agradezco a mi madre que me ayude económicamente (casa-comida). Aunque espero poder costearmela yo en breve.  Hoy aprecio y valoro la salud por encima de otras cualidades. Hoy entiendo y apoyo a los que en estos momentos se desmoronan al perder el trabajo, su centro o su salud. Hoy estoy bien, por eso les digo a los que no lo están, que no se cronifiquen, que diferencien el mal propio del mal colectivo. Qué confíen en la capacidad para salir de cualquier pozo. Lo que me salvó a mi es que nunca perdí el ojo de la meta representación. Es decir... ver en todo momento a mi mente cómo un órgano más. Fuera la identificación mental. Desde la conciencia todavía hay posibilidades de curación. 

Eso si, también pido que la justa justicia ayude a frenar a los que causan pandemias sociales.


Como cierre del viaje ahora opino que la única droga ha de ser el equilibrio, todo lo demás es cuestión de proporción y medida. Ahora se, que las letras y los colores son el antídoto a mi energía interna. Son mi medicina. >no son mi hoby-------------------------< son parte básica de mi estructura, cómo también son las tareas domésticas, incluida la cocina.

LIBERTAD LA HE TENIDO, LA HE PERDIDO Y LA voy RECUPERAnDO... GRACIAS A LA VIDA, A MÍ Y AL APOYO DE TODAS LAS PERSONAS QUE NO ME HAN QUERIDO MANIPULAR NI CAMBIAR. La comprensión ha sido y es la mejor medicina.

Por cierto y a lo Forest Gum... loco es el que hace locuras... yo soy testigo de los viajes de mi mente con letras y colores... otros tendrán números, pero, a parte de enfadarme dos o tres veces con mucha razón, no he hecho ninguna locura. Se que mi cerebro tiene sus cruces, los conozco, se que tengo dislexia o lateralidad en dósis controlables. Soy ordenada y metódica con el kao creativo que llevo. También se que en otro pais o en otro tipo de entorno familiar a mi no me hubiera pasado nada...  o cómo dijo mi psicóloga -Dios mío con las cosas buenas que podrías haber hecho- yo le contesté - Ya las he hecho, pero en silencio. 

"Para vivir no quiero islas, palacios ni torres, !qué alegría más grande vivir en los pronombres!. ¡Quitate ya las señas, los trajes, los retratos.! Yo no te quiero así, disfrazada de otros, hijos siempre de algo. Te quiero libre, pura, irreductible..................... este es otro poema que me guió hacia una verdad que busqué y encontré.

No me quejo, si uno lucha con molinos otros luchamos con esquemas de pensamiento establecidos pero no asumidos... o con mitos trasladados en los tiempos, o con los cuentos.

Hay gente que todavía me envían la envidia como regalo. A esa gente les recomiendo que se lean otra vez Simbad el Marino... él se jugó la vida en todos sus viajes. El ser aventurero no es ninguna tontería.















domingo, 14 de abril de 2013

Vivo con...


Mis compañeros de piso y vida reciente


¿Quiénes son?

El difunto gato López, me enseñó cómo medita y ve un felino.

Cornelia, gran amiga y entrenadora personal. Me hace reír.

O, tortugo, maestro en gimnasia pasiva y relación con la luz (sol y luna). Animal antiguo y extra-terrestre.

Fishes, 1,2,3. la mente pez, ba, ba,ba...

Tritón, es un pez azul, violéta, El último que tuve se despidió de mi. Es neptuniano. Lo tengo en observación.


Estos son los "poldos" que vienen una vez al año. Yo les dejo criar detrás de la lavadora y ellos me prometen no "cagarse" en casa el resto del año.

jueves, 11 de abril de 2013

Micro--relatos

De vez en cuando, voy a ir publicando los micro relatos que envío cada semana a un concurso de radio.



Saltos

-¡Que se arrime un poco más al borde de la cama!
-Venga, no seas cruel.
-Te he dicho, que le digas que se arrime un poco más al borde de la cama.
-Ya está, ¿ahora qué?
-Que salte…
- ¿Y los puntos?
-Dan igual, ¡qué salte!

El que saltaba, a partir de los 3 años, si quería dormir, lo hacía en el felpudo del rellano. La palabra “hermanos”, le produjo alergia hasta los 33.




lunes, 8 de abril de 2013

voluntad de mi pequeña-gran amiga Carme

Ayer fue una mañana diferente. Asistí a un (funeral) diferente, a una despedida de alguien diferente.

Lugar en la playa

Abraham, tal como quiso Carme, reunió a todas las personas allegadas a ella.

Quedamos a las 7.30 de la mañana. Primero estuvimos hablando, luego fuimos a desayunar un chocolate con churros.

Al lado del bosque de la marquesa, se colocó una mesa con globos de corazones e incienso.

La gente fue llegando poco a poco. Traían pasteles, té, limonada, agua y margaritas. Yo no conocía a nadie, pero me sentía bien en aquel lugar.

Todos estábamos allí para ver cómo las cenizas de nuestra amiga se entregaban al mar.



Sin orden ni programación, fue un acto sencillo, espontáneo, lleno de amor, de conciencia y comprensión... Yo que soy una amante del silencio, puedo decir que allí lo había. Era silencio interno, compartido, expresado... No era silencio mudo, estaba vivo. Una gran expresión de Paz, Bondad, Belleza.

Un alma se liberaba de un estado para pasar a otro. Qué misterio tan profundo y en este caso tan evidente...  Es Kao, del bueno, del que te une a Dios... o al origen de la VIDA.



Carme, lo que pedí de mi para tí, está en el agua del mar. No lo puedo ni quiero escribir aquí.
 Gracias por darnos este regalo, este ejemplo de fortaleza ante lo que nos da más miedo, esta forma de decirnos adios, suave y profunda´... 


miércoles, 3 de abril de 2013

80 días

 Hoy le he enseñado el blog a mi sobrino de 7. Le veo poco ya que nos separan km. Le he enseñado el mapa del mundo (que fué el regalo que le hice cuando cumplió los 7), y me ha dicho, -tía has dado la vuelta al mundo como willy y fox...  Me ha hecho mucha gracia la observación y es que tiene razón... estas letras en unos 80 días han llegado a dar un círculo muy bonito.

Los que han leído el blog desde su inicio, saben que el aislamiento con el que he vivido hasta este año, ha sido brutal, radical y demasiado largo... por eso me hace tanta ilusión y me da tanta alegría el comunicar y compartir con quién lo sigue mi mundo interno... es a lo que he dado valor y he intentado dar forma. Yo soy la primera sorprendida y si son mis letras, pensamientos, plástica o dia-locos los que viajan por mí, pues que lo hagan... que sigan su camino...

Gracias, Danke, Thank you, Spasiva...

En mis viajes reales, Reino unido fué el primer país que visité... el primer vuelo y el primer lugar dónde sentí la libertad de vivir fuera de los esquemas de mi tradición española. Estuve 4 meses en casa de unos estudiantes. Luego volví otra vez a visitar a otra amiga. Cada vez que volvía tenía una añoranza grande.

EEUU, fué el 2º viaje largo. Una semana en New York y 4 en California. País amigo. Disfruté de lo lindo. Los que vivían allí me decían, -quédate a vivir aquí, seguro que triunfas. Ahora me acuerdo que mi profesor de inglés Mr. Car, me dijo lo mismo cuando tenía 18 años. Me quedó su grandeza en paisajes, casas, calles, valles y sobre todo la capacidad de ver y apoyar el potencial de cada persona. Aquí, en España, no se porqué, todavía tenemos millones de perjuicios y titulitis castradora...

A Rusia fuí con mi amiga Susana... las dos rusófilas desde los 15 años y grandes lectoras de sus genios.
En la universidad de Moscú, besé el suelo como señal de que volvería un día. En San Petesburgo, visité la casa de Dostoievsky y curiosamente la cuidadora del museo-vivienda, se acercó a mi, me abrazó, me besó un montón de veces y en su idioma me decía cosas... acabamos las dos llorando. Al salir de la casa, encontramos un lugar de baños... enorme y con el pañuelo blanco en la cabeza reconozco que fué el mejor baño-sauna de mi vida...

A Alemania no he ido, pero Bach sigue siendo el que me eleva mis octavas espirituales al infinito. Me gusta su lógica de pensamiento. Llevo años queriendo ir a Berlín. No se, pero estoy convencida de que también me sentiré muy bien.

De Sur América, sólo he ido a Argentina, pero en Barcelona, durante años conviví con gente de Chile, Uruguay, Brasil y Argentina.

En fin, parece ser que mis buenos sentimientos a esos lugares y a quién los habitan, están volviendo...





martes, 2 de abril de 2013

Boscresinia

Se acabó la Semana Santa... respeté el silencio de estos días. Empezamos la Pascua, aquí en la tierra dónde vivo, se celebran dos. 40 días de bendiciones. No está mal...

Saludo a Chile...no se si detrás está mi amiga Teresa, y a la gran Rusia. Es curioso, ayer me estuve acordando del libro (De lo espiritual en el Arte). Kandinsky me llegó al alma hace mucho tiempo. Cómo padre de la abstracción lo he admirado y respetado siempre.

Reconozco que lo abstracto es un mundo en el que me encuentro bien. Trabajas de dentro a fuera, salga lo que salga. Guste o no guste.

Es un estado mental diferente. Yo para abstraer, lo primero que hago es salirme del tiempo del reloj. Me concentro en lo que voy a hacer, sin tener idea del resultado. De normal, cuando me meto en ese no tiempo, me lo paso bien. Me gusta sentir la fuerza de su expresión.

Con las letras, a la que me descuido también meto abstracciones. Reconozco que no es fácil llegar a la esencia de la comunicación, pero la no mente, es clara, directa y original. Vuelves a un principio interior dónde hay otras estructuras, menos grilladas o afectadas por lo habitual.

Estos días estoy trabajando un corazón marino en pared... Casi lo he acabado. Curiosamente, han vuelto a aparecer un montón de peces y colores de cristal. Cuando lo acabe os lo enseño.

Boscresinia...resurrección. Dos preciosas palabras para los días de hoy.

Voy a transcribir el comienzo del libro (Resurrección) de Tolstoy,,, por que es hoy tan actual como lo fué ayer.


"En vano algunos centenares de miles de hombres, agrupados en un pequeño espacio, se esforzaban en mutilar la tierra en que vivían; en vano cubrían el suelo con piedras a fin de que nada pudiera germinar; en vano llenaban el aire de humo de petróleo y carbón; en vano cortaban árboles; en vano mataban a las fieras y a los animales; la primavera, incluso en la ciudad, continuaba siendo primavera....      Todos se sentían alegres, las plantas, los pájaros construyendo sus nidos, ... todos alegres, las plantas, los pájaros, los insectos, los niños....... Solo los hombres continuaban engañándose a sí mismos, sólo ellos engañaban y atormentaban a los demás. Sólo los hombres pensaban que lo estimable y sagrado no era aquella mañana primaveral, no era aquella belleza divina del mundo creada para la alegría de todos los seres vivientes, con ánimo para la paz, la unión y la ternura, sino lo que ellos mismos habían  imaginado a fin de poder engañarse y atormentarse los unos a los otros..."


Prima v era, primera era, un principo con todo por vivir. Sorpresas, colores, giros, cambios y volteretas... a disfrutar sus días sean como sean... Simplifiquemos y no nos compliquemos que ya bastante lío hay por todas partes. Cómo ya dije TREGUA...